ANTI DI RAMPOK

SEKALI SOPIR TETAP SOPIR

Dua orang supir telibat percakapan disebuah warung:

Udin: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!
Jaka: Lha, emangnya kenopo?
Udin: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan ah!
Jaka: Lho, emang ntar kamu mau nyopir apaan?
Udin: MAU NYOPIR MOBIL TINJA....

wkwkwkwkwk.....betul betul betul....

pasti kagak bakalan di rampok lagi...

KLIK DISINI

Helm SNI

Sekarang Helm SNI udah macem-macem modelnya...yang ngebuatnya creativ banget dah...

dari ember cat bekas ajjah bisa dijadiin helm...dah gitu berlogo SNI...wkwkwkwk....

harganya murah meriah...

bisa dibeli dimana ajjah...

tahan karat n anti pecah...

melindungi bagian kepala atas...

kalo ujan bisa buat nampung aer

mau nyuci motor tinggal ambil aer di kali...

wkwkwkwk.....

KLIK DISINI

JANDA PERAWAN

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."

Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."

Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"

Dokter: "?!?!?!?!????"

wkwkwkwkwk.........si Dokter kebingungan dech....

sarekabeybeh

KLIK DISINI

Permohonan Terakhir Narapidana

Seorang narapidana LP Nusakambangan yang bernama Joko adalah terdakwa kasus pemerkosaan dan pembunuhan. Esok harinya ia menjalani sidang. Keputusan akhir sang hakim adalah hukuman mati.

Menjalang ajalnya ia berpesan kepada penjaga LP "ketika saya dimandikan tolong cukur habis semua rambut di tubuh saya.

Penjaga LP : "Memangnya mengapa ??"

Joko : "Supaya ketika saya sampai di akhirat saya akan di kira bayi dan dapat ASI dari para bidadari".

KLIK DISINI

BAYI 11 BULAN BERTINGKAH

Halo teman-teman pengunjung setia Sareka Design, berikut saya rekomendasikan Bisnis Online yang bisa menghasilkan uang masuk ke rekening.

-Menjadi agen tiket online di Kios Tiket, modal Rp.100ribu (seumur hidup), komisi minimal mendapatkan Rp.25ribu/member aktif. Klik disini untuk Pendaftaran

-Software Penambah Saldo Rekening, modal Rp. 50ribu (seumur hidup), komisi Rp. 25ribu/member aktif. Klik disini untuk Download sekaligus Pendaftaran

-Jadi Owner Sejati, modal Rp. 10ribu (seumur hidup), komisi 100% (Rp.10ribu) permember aktif. Klik disini untuk Pendaftaran
BAYI 11 BULAN BERTINGKAH 

Dina hiji poe, aya ibu-ibu numpak angkot bari ngangais budak saumuran 11 bulan. tapi tisabareng naek angkot, eta budak teh teu eureun ceurik wae,
tayohnamah eta budak teh hayangeun nyusu tapi indungna eraeun da puguh angkot teh pinuh, tuluy wae ku indungna di beberah sina repeh, tapi eta budak kalah beuki tarik ceurikna teh.nya akhirna mah indungna ngelehan era era oge susuna dikaluarkeun tuluy di asongkeun kabudakna bari tuluy dirungkupan ku samping.
teu kosi lila eta budak kaluar nolol tina samping bari pok ngomong ka penumpang sejena "ngalaleueut a ......"

ghakakakakak......dasar budak .aya aya wae....tingkahna....

KLIK DISINI

MIMPI YANG ANEH

MIMPI YANG ANEH

Orang Jawa dengan menggunakan bahasa sunda tetapi logatnya memakai bahasa Jawa bercerita kepada Orang Sunda tentang mimpinya di malam Jum'at.

Orang Jawa : "Mas abdi wengi ngimpen

Orang Sunda : "ngimpen naon mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen bobo jeung nu geulis."

Orang Sunda : "Kumaha dina jero impenannana?"

Orang Jawa : "Pokona endah pisan ngan pas abdi gugah nu geulis teh hento aya, pan abdi teh kesel ah abdi teh bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh ngimpen deui."

Orang Sunda : "Bari kerung, ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen gaduh acis seueur pisan. Pas abdi gugah dicabakan dina pesak calana, acisna hento aya ah abdi teh kesel bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh abdi ngimpen deui"

Orang Sunda : "Ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen ee"

Orang Sunda : "Kumaha tah?"

Orang Jawa : "Pas abdi gugah, dicabak teh aya ee na. 

Hahahahahahaha...."

Geloooo.....lucu jasa ngan rada jijay....wakakak.....

sabodo teuing mararaneh arek koment naonlah.....sok...mangga....sadayana.....

KLIK DISINI

RAHASIA SI TARZAN

 

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Wakakak....si monyet pun merasa puas karena tau rahasia si tarzan....

silakan komen-koment di sini...

KLIK DISINI

IPOD TERBARU DARI KENYA
Inilah dia Ipod terbaru dari Kenya yang dilengkapi teknologi moderen masa kini.
Ipod dari Kenya ini dilengkapi :
Blutut, Inprared, Radio, WiFi, dan Speaker aktif.
Dengan Batere terpisah seberat 5 Kg.
Bisa dibawa kemana-mana pada saat pergi liburan, jalan-jalan, skula, nguli, dan semacamnya..haha..
Selain kamu bisa mendengar musik kesukaan mu
bisa juga untuk :
- memperbesar otot leher..
- nimpukin maling..
- hadiah istimewa buat pacar kamu..
wakakak...

Ayo...dapatkan segera...Ipod terbaru dari Kenya
Ipod dan batere dijual terpisah.....
Jangan Sampe gak Dapet ...karena stokc terbatas..
hehehehe..............

KLIK DISINI

wah, pasti sakit banget tuch rasanya

Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba- tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul- pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk di interogasi.
Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun me nanyai mereka berdua.

Polisi : ” Tolong ceritakan apa yang terjadi”
Pendamping : ” Masalahnya sebenarnya sepele Pak, Saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke Dia (menunjuk pengantin pria)”
Pengantin Pria : ” Tapi dia kurang ajar, Pak”
Pendamping : ” Saya minta ijin untuk berdansa dengan istrinya, satu lagu.. dua lagu.. dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang “anu” istrinya dengan keras”
Pak Polisi : ” Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?”
Pendamping : ” Buat pengantin wanita sih enggak, tapi 3 jari tangan saya patah gara-gara tendangan itu!”

KLIK DISINI

MASIH GILA
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

KLIK DISINI

SIAPA YANG PUNYA BURUNG...???
Seorang pastor, yang berasal dari Timor dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah "jangan mencuri" Si pastor bertanya "siapa yang punya burung?"
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata "bukan itu maksud saya" dan dilanjutkan dengan pertanyaan "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi "maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya" dan dilanjutkan "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya"
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Segera saja semua anak altar berdiri.

KLIK DISINI

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

hahaha...ide cemerlang...

KLIK DISINI

ada seorang perjaka nikah dengan nenek2 renta.....
setelah 2 bulan menikah, tiba2 sang perjaka meninggal dunia
pihak keluarga sang perjaka minta untuk mayatnya di otopsi,
karena kematiannya mencurigakan (seperti org keracunan)

saat otopsi sang dokter sedikt kaget...
ternyata dalam perut mayat sang perjaka di temukan endapan racun
dari SUSU YANG KEDALUARSA...

hee.e..e.e

KLIK DISINI

Ada seorang pace kuliah di Jawa, kemudian kawin dengan mbak Jawa. Waktu akad nikah pace tidak ada dana/uang untuk syarat mas kawin, terpaksa dia bungkus koteka 4 buah diam-diam untuk mas kawin. Ustad (menikahkan mreka berdua): Ku nikahkan Pace Enos dengan Suhartini binti Ndoyan Jamu dengan mas kawin seperangkat.......(ustad buka bungkusan ternyata isi 4 koteka). (Ustad kaget, trus sambung bicara lagi) dengan seperangkat.."Alat kontrasepsi" tunai!! sah, semua orang jawab sah!! Ternyata ustad malu sebut koteka hahahahaaa... :-D

KLIK DISINI